Share this
Κάνοντας αυτό που έρχεται φυσικά, μας προστατεύει από την παράλυση του φόβου.
Ο Χάουαρντ Χιουζ πέρασε τις τελευταίες δύο δεκαετίες της ζωής του κρυμμένος από την ανθρώπινη επαφή. Είναι διαβόητος για τη λήψη ακραίων μέτρων για την αποφυγή μικροβίων, έγραψε ακόμη και ένα εγχειρίδιο για το προσωπικό του πρόβλημα σχετικά με τον «υγιή» τρόπο ανοίγματος κονσερβοποιημένων προϊόντων. Μια ψυχολογική αυτοψία που δημοσίευσε το APA το 2005 επισήμανε την προέλευση του φόβου του ως παιδική απομόνωση του Χιουζ που διαχειρίζεται μια εξαιρετικά προστατευτική μητέρα. Η κύρια απειλή για την υγεία εκείνη την εποχή ήταν η επιδημία πολιομυελίτιδας, η οποία προκάλεσε το κοινό να κλείνει περιοδικά τις πισίνες, τις παιδικές χαρές και τις κινηματογραφικές αίθουσες σε μια προσπάθεια να σταματήσει η εξάπλωση.
Φανταστείτε να είστε παιδί που περνάει από αυτό.
Σκέφτηκα τον Χάουαρντ Χιου όταν κάποιος –που φορούσε μια αυθεντική μάσκα N95– προσπάθησε να με αγκαλιάσει χθες και αποχώρησα. Σκέφτηκα ξανά τον Hughes όταν ένας γείτονας χωρίς μάσκα εμφανίστηκε στο κατώφλι μου και προσπάθησε να μου δώσει ένα περιοδικό. Το ξανασκέφτηκα όταν ο αγαπημένος μου προσπάθησε να με φιλήσει.
Μπορεί κάποιος να εμπιστευτεί;
Οι φίλοι μου βρίσκονται σε αγροτικό, προαστιακό και αστικό περιβάλλον, με διαφορετικά επίπεδα απειλής γύρω τους. Οι ιστορίες τους σχετικά με την επιθυμία οικειότητας με οποιονδήποτε είχαν πολύ διαφορετικά επίπεδα έντασης. Μερικοί έχουν αναγνωρίσει ανησυχία, αλλά έχουν λάβει προσεκτικά μέτρα για να έρθουν σε επαφή με ανθρώπους. Άλλοι έρχονται σε μένα σαν να λιμοκτονούν συναισθηματικά και προσπαθούν να αντιγράψουν με μια παρατεταμένη αίσθηση φόβου που τους χωρίζει από όλους.
Για τους τέσσερις πρώτους μήνες της πανδημίας, δεν κατάλαβα γιατί ορισμένοι από τους φίλους μου ήταν τόσο παρανοϊκοί, εκτός από περιπτώσεις όπου ένας σύντροφος εργάστηκε σε υγειονομική περίθαλψη, σε κατάστημα υλικού ή σε μανάβικο. Στο σπίτι μου, ήμασταν μια χαρά – απολαύσαμε ο ένας τον άλλον σε όλα τα επίπεδα.
Είχαμε γεύματα και παρακολουθούσαμε ταινίες μαζί και εκμεταλλευόμαστε το γεγονός ότι ήμασταν και οι δύο στο σπίτι κατά τη διάρκεια της ημέρας. “Αυτό δεν είναι κακό. . . στην πραγματικότητα, αυτό είναι κάπως καλό », κατέληξα.
Και τότε «έπρεπε» να ταξιδέψω κάπου για δουλειά. Έθεσα το “έπρεπε” σε εισαγωγικά γιατί, για μένα, δεν υπήρχε επιτακτική ανάγκη να ταξιδέψω – να επιβιβαστώ σε αεροπλάνο, να χρησιμοποιήσω τουαλέτα αεροδρομίου, να μείνω σε ξενοδοχείο, να μπω σε ασανσέρ, να γευματίσω οπουδήποτε εκτός σπιτιού. Μετά από αυτό, βρέθηκα να νιώθω ενσυναίσθηση για τα μικρόβια. Με άλλα λόγια, κατάλαβα τον διαδεδομένο φόβο που μου είχαν εκφράσει ορισμένοι φίλοι μου. Έγινε πραγματικό, προσωπικό.
Όταν αισθανόμαστε απειλούμενοι, γινόμαστε πολύ εστιασμένοι. Ο εγκέφαλος αρχίζει να κάνει ελέγχους στα μέρη του σώματός μας, ρωτώντας σιωπηλά: “Είμαι εντάξει;” Αυτή η επικεντρωμένη άσκηση μπορεί να υποβαθμίσει την υγιή σχέση που έχουμε με έναν σύντροφο ή με οποιονδήποτε άλλο που συνήθως αισθανόμαστε πολύ κοντά. Όπως ο Χάουαρντ Χιουζ, υποχωρούμε.
Τώρα για μερικά καλά νέα. Αυτό το άτομο από το οποίο απομακρύνεστε πιθανότατα να αισθάνεται τον φόβο σας – τον αισθάνεται φυσικά – και μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε ξανά ασφαλείς.
Όταν ο Trevor Crow Mullineaux, ο LMFT, και εγώ γράψαμε το Forging Health Connections, πήραμε συνέντευξη από τον Δρ. James A. Coan, ο οποίος έχει κάνει πρωτοποριακή έρευνα στον νευρολογικό ορισμό του «εαυτού», καθώς και στον τρόπο με τον οποίο ο εγκέφαλος επεξεργάζεται επαφές με άλλους ανθρώπους. Ο Δρ Coan είναι καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια στο Charlottesville, όπου υπηρετεί ως διευθυντής του εργαστηρίου afective Neuroscience της Virginia. Όταν μιλήσαμε μαζί του, μίλησε για μελέτες απεικόνισης εγκεφάλου που τεκμηριώνουν πώς ορισμένες περιοχές του εγκεφάλου “ανταποκρίνονται στις απειλές”. Ο τρόπος με τον οποίο ενεργοποιούνται αυτές οι περιοχές του εγκεφάλου όταν κινδυνεύει να συσχετιστεί στενά με τον τρόπο που ενεργοποιούνται όταν απειλείται ένας στενός φίλος. Αυτός είπε: Ένα μεγάλο πράγμα που συμβαίνει όταν σχηματίζουμε μια σχέση με ένα άλλο άτομο είναι ότι κωδικοποιούνται ως μέρος του εαυτού μας. Αυτό είναι μέρος του τρόπου με τον οποίο ο εγκέφαλος χειρίζεται την οικειότητα και την εγγύτητα.
Εάν φοβόμαστε, πρέπει να αρχίσουμε να αποκαθιστούμε μια υγιή σχέση, παραδεχόμενοι στο αγαπημένο μας πρόσωπο, το οποίο αναμφίβολα έχει ήδη αντιληφθεί ότι κάτι δεν πάει καλά. Για να ενισχύσουμε τη σχέση που έχει υποβαθμιστεί, πρέπει να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με το βαθμό στον οποίο φοβόμαστε, ανεξάρτητα από το πόσο αργό πιστεύουμε ότι ακούγεται.
Ναι, εσείς και ο σύντροφός σας θέλετε να συμφωνήσετε σχετικά με τα πρωτόκολλα ασφάλειας, αλλά πρέπει επίσης να αναγνωρίσετε ότι ο σύντροφός σας «παίρνει» τον φόβο σας σε σπλαχνικό επίπεδο και έχει τη δυνατότητα να σας κάνει να νιώσετε ασφαλέστεροι. Το να παραδεχτείτε ότι αισθάνεστε απειλή είναι μια πρόσκληση για να αφήσετε το αγαπημένο σας άτομο να μειώσει το άγχος σας και είναι εξίσου πρακτικό με το να περάσετε με αντισηπτικό τα χέρια σας.
Ο Coan έχει κάνει αξιομνημόνευτα πειράματα που δείχνουν πώς οι άνθρωποι συν-ρυθμίζουν, συγκεκριμένα, πώς οι επαφές κάνουν τις εργασίες να νιώθουν ευκολότερες και μειώνουν δραματικά τα επίπεδα φόβου. Σε ένα πείραμα, ο Coan έδωσε μικρές ηλεκτροπληξίες σε δεκαέξι παντρεμένες γυναίκες κάθε φορά που έβλεπαν ένα φλας «X» μπροστά τους. Οι εγκέφαλοι των γυναικών ανάβουν για να δείξουν μια ισχυρή απόκριση φόβου όταν ένιωσαν το σοκ και ήταν μόνες. Έπεσε ουσιαστικά όταν κρατούσαν τα χέρια των συζύγων τους.
Πολλές περιστάσεις μπορούν να βλάψουν μια σχέση: απιστία, διαφωνία σχετικά με τα οικονομικά των νοικοκυριών, διαφορετικούς τρόπους γονικής μέριμνας, αντίθετες πολιτικές απόψεις. Μπορούμε να προσθέσουμε coronavirus σε αυτήν τη λίστα, αλλά έχουμε έναν τρόπο να «εμβολιάσουμε» τον εαυτό μας συναισθηματικά και ψυχολογικά. Ακόμα κι αν αυτό το ισχυρό, αόρατο πράγμα προκαλεί φόβο, έχουμε ένα ακόμη πιο δυνατό, αόρατο πράγμα που το μετράει: μια υγιή σχέση με αυτούς που αγαπάμε.
Πηγή: www.psychologytoday.com
Share this
